Chiquitita

J'ai le préssentiment que je ne tomberais jamais amoureuse.
Cette idée m'assaille de plus en plus. En fait pleins de trucs reviennent m'assaillir ces derniers temps. Pour preuve, hier j'ai a nouveau fait une crise d'angoisse.
Alors que ça faisait longtemps que ça c'était calmé.

C'est mon horloge interieur qui m'envoie des signaux d'alertes.

C'est pas croyable quand même, l'année derniere je vivais tranquilement, lascive et insouciante, gaspillant mon temps à faire des trucs inutiles ou "pas rentable" comme dit ma mère. Je n'étais nullement attaqué par ma conscience.
Et voila que cette année, le seul fait de passer une journée à rien faire me rend malade. J'ai l'impression de stagner, de ne rien faire pour améliorer ma condition et pour me parfaire.

Je riais de la culpabilité de mes amies, et voici que j'en suis la cible.

Et pourtant lorsque j'essaye de faire quelque chose, je me défile d'une façon ou d'une autre.

J'EN AI MARRRREEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
Et je sais que c'est la véritable raison de mes crises d'angoisses. Ce tiraillement entre l'adulte et l'enfant. Et ma mère. Ma mère qui veut que je devienne une adulte.
J'ai envie de crier mais il est tard et je suis dans un appartement. J'ai envie de pleurer, mais c'est stupide.

Si je le pouvais, je voudrais défier mon moi enfant et l'abattre d'un coup d'épée, le décapiter, l'étrangler, le noyer... Enfin bref, je crois que le message est clair. Je veux pouvoir vivre seule comme je le désire, sans angoisse.
Et je veux tomber amoureuse.
Mais la moi enfant ne tombera jamais amoureuse. La moi adulte aussi aura du mal.
Je suis trop fière et entêtée. Seulement je veux connaitre la douce passion qui peut lier deux être. Je veux être obsédée par l'image de l'être aimé. Je veux qu'il tombe amoureux de moi et que laissant tomber derriere lui, tout orgueil et image, il déclare ne vouloir aimer que moi.
Je veux pouvoir être vaincue et me donner à lui. Passer toute ma vie à ses côtés pour l'aimer, l'encourager et le soutenir. Le voir heureux d'être prés de moi. Je veux aimer

C'est un rêve n'est ce pas? Des choses aussi parfaites n'éxistent que dans les romans.
C'est pour ça que je serais romancière.

Mais je veux vivre. Vivre vraiment.
Quitter cette foutue salle d'attente.

Hélas, ma lacheté et ma paresse me cloue sur place. Il m'arrive souvent de me caller sous ma fenêtre, dans ma chambre de petite fille, et de me demander ce qu'il se passerait si je quittais la maison. Si je quittais la pression maternelle, la douce cruauté fraternelle et cette famille qui commence à devenir vraiment malsaine.

Encore une fois, j'aimerais tant changer. Je mise tout sur mon premier manuscrit. J'éspere qu'il sera le déclencheur pour moi. Le déclencheur qui détruira l'enfant que je suis et me fera enfin vivre pleinement ma vie.

Mimiko.