Nouvelle semaine

C'est probablement une mauvaise idée d'écrire à cette heure là, on est proche de 1H, la pire heure de ma vie, celle de la fin d'une journée et du début d'une autre. 
C'est pourtant stupide, ce sont les Hommes qui ont décidés ça, le début d'une journée, c'est plutot le levé du soleil... Mais ce serait peut être tout aussi déprimant lorsqu'on se lève pour travailler et qu'il fait encore nuit...
Au final, c'est le sommeil qui fait la transition...

Avez vous déja éprouvé cette anguoisse d'aller dormir? Et ainsi de finir la journée? D'égrénner ainsi une autre de ces journées qui au final sont peu nombreuses et precieuses? En sachant qu'au réveil il restera encore moins de jour à vivre? Et de se sentir impuissant à retenir ce temps, car, quoi que l'on fasse, la nuit tombera et le soleil se levera et nos cellules continueront à mourir et à se régénérer, s'épuisant un peu plus.
Moi oui.
Quand j'étais au collège, et même au lycée, je détestais vraiment aller au lit, surtout si j'étais fatiguée. Parce que c'est encore pire quand on est trés fatigué. J'étais insomniaque. A cette époque là j'avais une sacrée endurance.
Je me demande si je ne l'ai d'ailleurs pas toute usée.

Quand je me couchais, mon cerveau, comme en décallé, aprés avoir laggué toute la journée en cours, se mettait à carburer à 100 à l'heure. Alors je réfléchissais dans la nuit. Je réfléchissais sans pouvoir m'arrêter. Et je n'arrivais pas à dormir. Parfois j'écrivais des passages de mes romans dans ma tête, c'était trés frustrant. Parfois je refesais ma journée en changeant ce que j'y avais dit, surtout dans les moments où j'avais simplement été incapable de trouver une répartie adéquate, et je me sentais mieux, mais en même temps, insatisfaite. Et parfois je méditais sur ma vie et souvent je finissais par pleurer silencieusement en me recroquevillant sous les couettes.

Une nuit c'est long et ennuyeux.

Maintenant je ne suis plus insomniaque, mon cervaux s'est calmé, mais 1H, reste toujours l'heure fatidique et aujourd'hui il se trouve que je me sens mal.

La semaine avait relativement bien commencé. J'ai dû courir à droite et à gauche pour diverses choses. Je me sentais optimiste. Vraiment optimiste. Comme je ne l'ai plus été depuis pfff trés longtemps. J'avais presque l'impression de m'être retrouvée. Comme si ces dernieres années d'agoraphobies, je n'avais pas été moi. Mais une moi que je déteste. Certaines choses deviennent moins compliquées.

Puis a un moment, une chose est allé mal et puis pouf badaboum. La contrariété me va mal. Pourtant c'est le lot de tout le monde, on ne peut pas y échapper, même si ça a descendu ma confiance en moi en flèche. STOP, on se rattrape, on sert les dents, on ne se laisse pas tomber comme une pauvre petite chose fragile et on s'accroche au mur pour remonter, coute que coute, dussons nous y crever. MERDE! (oui je sais, je me parle à moi même, mais je vous jure, se sermonner ça fait du bien! S'encourager aussi parce que si c'est des autres qu'il fallait les attendre, on mourrait de vieillesse avant d'en avoir...).

Bref, fin de semaine ça va un peu mieux. Mais là je réfléchis parce que je suis agaçée.
Je sais plus ou moins ce que je veux maintenant. En un mot ça signifie la PAIX, en deux mots, on peut y ajouter, de la reconnaissance. Je n'ai ni l'un ni l'autre actuellement. Et pour l'avoir, il faudrait que je consacre deux petits mois de rien du tout de ma vie et beaucoup de chance, mais à la place de ça je déprime parce que je suis chez mon père au lieu d'être chez Arisa avec Sevy. ET CA NON! BORDEL DE DIEU NON ALICIA!

Je dois m'obliger à me foutre du reste du monde jusqu'à mon examen. Je ne dois rien laisser me déprimer ou me distraire! Parce que c'est pas mes amies, ni via elle, que je vais avoir ce que je souhaite. Et déja que je suis malade de peur, de rage et de jalousie de voir qu'elles avancent et que je stagne et que si ça continue, je vais me retrouver derriere tout le monde...

Pourquoi je peux pas redevenir la fille que j'étais en sixieme? Celle qui avait un bouclier super blindé autour de son coeur et qui ne se préocuppait que d'elle? Raaah Camille, pourquoi tu m'as détruit mon bouclier ????
Je connais et je crois encore malgrés tout ce qui m'est tombé sur la gueule au pouvoir de l'amitié, mais c'est pas le pouvoir de l'amitié qui va m'aider là! C'est même pire que tout!

Je dois me détacher de toutes ces considérations qui m'anguoissent inutilement. Amitié, amour, ce que les autres pensent de moi, si on m'aime ou pas... Je dois sortir les autres de moi et n'y laisser que moi. Uniquement que moi. Moi et mes cours de bibliothéconomie naturellement.

Penser que les choses vont pour le mieux, qu'elles iront pour le mieux et que mon ange a décidé de revenir veiller sur moi et me saupoudrer de la chance dont il m'a de nombreuses fois accordé.

Ca va marcher, il faut que ça marche. Pas question de recommencer une année de stagnation. Je veux tourner la page et commencer un nouveau chapitre de ma vie. Celui là n'a que trop duré!
Avoir un travail, où que ce soit, je m'en fous, a Paris, dans le Nord, dans un autre Pays, je m'en fous, déménager, creuser mon trou,

Vivre.

Acheter une nouvelle étagère pour mettre mes mangas, pouvoir ranger mes affaires dans plus d'une piece, avoir l'eau chaude pour moi toute seule, pouvoir rester en pyjama toute la journée si je veux, manger ce que je veux et uniquement ce que j'aime, faire ce que je veux a n'importe quelle heure de la journée, ne rendre des comptes à personne, pouvoir commencer à aimer et à chercher un petit ami, inviter des gens, chercher un éditeur pour mon livre, me sentir femme et plus enfant, aller à des soirées... Oh et je peux trouver des tas d'autres choses.
Me marrier et avoir des enfants. Créer une grande famille heureuse. Mon deuxieme rêve.

Alors pour tout ça, il faut que je fasse un effort.

Mimiko.   

Comments

[Mimiko]

@Arisa: *caaallliiiiiiinnnnnnnn monstrueux* Oui vivement les vacances de Paques!

@Asuka: merci ^^
@Lolita: Merci aussi ^^ Je n'oublie pas mes amies, je les met juste de côté jusqu'en avril XD Aprés je serais à nouveau sur leur dos!
J'espere que ça ira mieux pour toi aussi.

[lolita]

coucou,

j'ai trouvé ton blog par hasard... je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis, meme si j'ai pas vraiment le meme parcours, la meme histoire que toi.

je suis en train de passer à coté de ma vie, mes études à cause de la dépression et j'aimerais être celle que j'étais "avant". j'étais enjouée, optimiste, j'étais forte à l'école, tout me souriait... et là je suis une vraie loque et j'ai l'impression que tout le monde, touts mes amies avancent et moi je suis en train de gâcher ma vie.

Tu as raison de ne compter que sur toi meme et te concentrer sur TOI et tes etudes, te prendre en charge... Mais n'oublie pas non plus tes amis!!! C'est important de ne pas te retrouver toute seule!

bon courage mimiko!!!

[asuka]

Gambatte ^^/!

[arisa]

courage alicia!!!
on est de tout coeur avec toi!!
et aux vacances de pâques, crois moi, je vais pas te laisser tranquille!!! prépare toi à avoir une arisa en manque d'affection collée à toi!!!