Butterfly

Il n'y a pas d'autre mot.
Avant hier je m'écroulais le long de ma porte en pleurant.
Hier un éclat de joie ô combien désiré et qui ne m'avait plus habité depuis la rentrée a dansé dans mon coeur.
Aujourd'hui le vent a soufflé la flamme en même temps que le téléphone a sonné, me réveillant d'un rêve et pire, m'arrachant des bras de Heero alors que je n'avais plus rêvé de lui depuis longtemps...
Ma mère a dû s'inquiéter quand je lui ai répondu avec des airs de bulldog mal lèché.

Oui bon, revenons aux bras d'Heero. Je ne pense pas pouvoir trouver son égal -_-. Je rêve de lui que quand je suis heureuse apparemment, et c'est vrai que ces derniers temps je n'ai pas beaucoup eu le temps de lui dédier une seule de mes pensées. Depuis ce jour où je me suis aperçu que tout s'était déchiré... Et où j'ai pleurée jusqu'à ce que le sommeil me prenne.
Mon Heero... C'était un de mes points d'amares. Quand j'allais mal, il me suffisait de fermer les yeux et il était là. Mais... On me l'a pris. Maintenant quand je ferme les yeux, je suis toute seule.
Ma mère m'avait dit ce jour là pour me réconforter, que c'était ça grandir et que c'était une bonne chose de ne plus m'accrocher à lui.
Mais non! Tu n'as rien compris! Je n'ai pas arrêtée de m'accrocher à lui! Brutalement le lien qui nous unissait c'est brisé!
Et je crois que j'étais mieux quand il était là... Tout les deux...
Je ne parle plus depuis longtemps du Heero de Gundam Wing. C'est lui... Sans être lui. C'est le mien. Doux et protecteur, souvent sévère...
Je... Petit à petit je me suis mis à réagir plus rationellement, mais au final... J'ai envie de redevenir celle que j'étais avant le mois de septembre. Ca ne m'a pas réussi. Malgrés tout ce que dise les adultes. Malgrés ce que dit le psy. Je veux... Redevenir celle d'avant, avec ses "petites tactiques pour vivre". Qui ne se préocupait de rien à part ses amies et s'amuser. Toute ces préocupations d'adulte... Ce n'est pas moi.
J'ai eu envie de vivre, mais le monde ne m'a rien apporté de bien. J'ai eu droit à de la souffrance, des inquiétudes, des maladies et du mépris.
Et plus je pensais me trouver en cherchant l'adulte, plus finallement je m'éloigne de ce que je suis.
Je peux pas rester une enfant?
Je vais rechercher cet homme que j'ai perdu quelque part sur le chemin.

Au fond, je commence à comprendre pourquoi je suis tombée malade. J'ai perdu en même temps tout mes points d'amares. Heero et mes amies. Oui je sais elles sont encore là... Mais moins. Et elles me manquent horriblement. Quand elles sont prés de moi, je n'arrive même pas à leur dire ce que je ressent. Je m'embrouille et je finis par plus rien comprendre.
Et Asuka... Je tenais le coup en me disant que je la reverrait pendant les vacances. Mais quand les vacances passèrent et que je n'eut même pas vu le bout de son nez, j'ai... été brisée. Et là ça a commençé à aller encore pire.
Je me suis mise à douter. Est ce que j'étais vraiment importante pour elle? Ou alors... La distance suffisait à briser notre lien? En plus avec quelqu'un qui n'exprime que trés rarement ce qu'elle ressent, c'est difficile d'avoir une réponse à cette question.
Puis plus le temps passait plus ça se révélait vrai. Pas de coup de téléphone, pas de texto, pas d'E-mail. Rien a part les nouvelles qu'elle laissait sur son blog et qui me mettait encore plus en colère.
Quel place je tiens dans sa vie?
J'ai l'impression d'être naive. Dés que quelqu'un me sourit, je l'accepte prés de moi. J'imagine que tout les gens sont beaux et sont gentils, et pourtant au collège j'en ai connu des dégeulasses...
On m'a déja trahi, donné des coups de couteau dans le dos. Audrey ne s'était pas gêné quand je lui avait finallement accordé ma confiance. Elle n'avait rien trouvé de plus marrant que d'aller rapporter au garçon que j'aimais ce que je lui confiais, et même de lui donner l'adresse de mon site web où a l'époque j'avais mon blog.
Tout ça pour dire que je suis peut être naïve.
Je m'habille, me maquille et me coiffe assez bizarrement, pourtant je ne vois rien dans le regard des gens... Mais hier sur le visage d'une fille de mon groupe, j'ai lu le mépris et le dégout. Ca faisait si longtemps...
Bref je me suis mise à douter des sentiments d'Asuka à mon égard. Assumant mon caractère possesif, je me suis mise à devenir jalouse... Mais bon ça date pas d'hier, je suis jalouse de toute les copines de mes amies...
Parce que j'ai pas confiance en moi et que j'ai peur de perdre ma place dans le coeur des personne qui me sont chere...
Au mon dieu, que je déteste ce sentiment.
Mais plus que tout je veux rester sincere avec moi et là, j'ai enfin l'impression, aprés 5 mois d'être prés du but.

Alors j'ai voulu étaler tout ça sur mon blog avant d'oublier.
Ce sont des sentiments trés profond et j'ai dû mettre mon orgueil de côté pour les attraper.
Ca me fait un long sujet de discussion vec mon psy ça...

Mimiko.